Las traiciones de un Babalowo

1.

H comenzaba su carrera en la Policía Federal cuando fue transferido al equipo de F (comandante de la Unidad de crímenes violentos de X sector de la capital del país), con el que después entabló amistad (tras varias juergas con alcohol y cocaína), y luego intimaron a nivel familiar.

En una convivencia decembrina F llegó acompañado de L, su pareja (una bella exstripper), de la cual H quedó prendado en cuanto la vio y pese a que iba con su atractiva novia.

H se mantenía al margen de la mujer de su jefe en las reuniones, más L también se sentía atraída por el policía, así que comenzaron los coqueteos hasta que una borrachera provocó que H y L se embarcarán en una sesión de sexo rápido(en el baño de la casa de F), que lejos de apaciguarlos les generó mayor obsesión, y pese a los riesgos, se hicieron en amantes.

2.

Durante un operativo para capturar a un homicida, se desató una balacera en la que participaron F y su comando contra los pistoleros del criminal, pero en un mal cálculo, durante la huida con el arrestado, H atropelló a una mujer que falleció al instante.

Iniciaron las investigaciones mientras F tranquilizaba a H asegurando que la muerte había sido un accidente y no habría consecuencias, pero una mañana le informaron que estaba suspendido hasta que “el incidente” se aclarara. Entregó su placa, pistola y llamó por teléfono a su amigo.

- sí, los vecinos afirman que la embestiste a propósito - explicó.

- pero tú me dijiste que no habría problema – exclamó H.

- tranquilo… busca un abogado que te tramite un amparo – sugirió F.

Aquello lo desalentó y deprimido cogió una parranda de varios días que interrumpió tras una llamada de L, quien se enteró por su esposo del problema: acordaron verse al día siguiente.

Tras conversar media hora ella sugirió viera a una bruja “muy buena” para que lo ayudara a resolver a su favor la investigación, después estuvieron tres horas en un hotel de paso y luego H tomó rumbo a la colonia Obrera, donde fue consultado por una anciana.

- no puedo hacer nada por ti – dijo ella tras media hora.

- me dijeron que eres muy buena – se quejó H.

- sí, pero estoy vieja y casos como el tuyo afectan mi salud.

- no pueden condenarme por un crimen que no cometí - protestó H.

- mataste a una persona – señaló la anciana.

- pero fue un accidente – reiteró – en la policía hay una gran diferencia entre una muerte accidental y una en cumplimiento del deber.

- te entiendo – concedió la mujer - pero el alma de la muerta está enojada y quiere justicia: estaba embarazada.

- se puede hacer algo? – insistió el policía.

- conmigo no – repitió – pero con mi hijo sí… ve a verlo: es Santero.

De regreso a su casa, H recibió una llamada a su celular.

- te darán de baja para proceder penalmente – le avisó F.

- no seas cabrón – exclamó H – necesito tu ayuda.

- está complicado – se excusó y H percibió un dejo de burla – la Unidad de Asuntos Internos y el Órgano Interno de Control van sobre ti.

3.

Al día siguiente H llegó a la colonia Pensil buscando al Santero.

- mi madre avisó que vendrías – le dijo apenas y abrió la puerta – tu caso está cabrón, así que te atenderá mi padrino, un Babalowo muy chingón.

Dos horas después la consulta cerró con osogbo: urgía que H recibiera la Mano de Orunla para evitar la prisión, se pactó el costo y dada la gravedad se acordó que se hiciera al siguiente día.

Tras la ceremonia, Orunla señaló en el Itá que H debería coronar a Elggua para evitar que su vida se convirtiera en un infierno: dado que estaba de baja la ceremonia se haría en cuanto él realizara las obras que se marcaron urgentes. H no tenía problemas económicos, así que en tres días se hicieron los eboses y el Santo sería en un par de semanas.

- no puedo esperar tanto – señaló H.

- debes dejar que Eleggua trabaje – lo amonestó el Babalowo.

- me urge – casi pidió.

- si tienes el dinero mi ahijado puede empezar con las compras para iniciar en tres días – advirtió su padrino – tu madrina será una de mis ahijadas.

- cuánto necesitan? – preguntó sacando su cartera.

El inicio de la ceremonia no fue sencillo, pues el Eggun de la atropellada se convirtió en un obstáculo, luego el resto transcurrió sin sobresaltos. Durante la coronación H se enteró que su padrino estaba casado, tenía dos niñas, un par de negocios y su madrina era su amante: una joven bella y exuberante de la que H no despegó la mirada.

6.

El día que salió del trono, H recibió una llamada de la Unidad de Asuntos Internos citándolo al siguiente día, en las oficinas del Órgano Interno de Control, para hacerle una notificación sobre la acusación de homicidio.

El policía llegó en compañía de su abogado (mientras L esperaba en una cafetería), fueron atendidos con cordialidad y sin más le comunicaron que la imputación había sido desestimada y podía volver a su empleo; después de aquello H y L se encerraron en un hotel para celebrar.

Ni qué decir que en cuanto H apareció en la Unidad de Crímenes Violentos, F no disimuló el enojo que le provocaba, lo que alertó al policía de que quizá la aventura con su pareja había sido descubierta.

7.

H aprendió a trabajar religión de mano de su padrino (no veía a su madrina), analizó su Itá y entendió muchas de las cosas que le sucedían. Tras aquello su vida se normalizó, terminó con su novia e inició romance con otra mujer mientras su obsesión por L crecía.

Los festejos en la Unidad se espaciaron, más un viernes se improvisó uno en casa de F para celebrar el cumpleaños de T (integrante de la brigada), a la que H cometió el error de acudir: iba con su novia, pero en algún momento vio entrar a L en la cocina, la siguió y se quedaron conversando hasta que F, extrañado por la tardanza, fue a buscarla encontrándolos en una situación poco clara, pero que al calor de las copas le provocó un arranque de celos que desembocó en una pelea a puñetazos en la que H salió perdiendo.

Una vez que los separaron, F avisó que iría a su recámara en busca de su pistola para zanjar en definitiva “la traición” (que ante los ojos de los presentes no estaba clara), momento en que L tomó de la mano a H y le propuso huyeran: sin dudar él aceptó y salieron con rumbo desconocido.

8.

H presentó su renuncia para no ser acusado de deserción, mientras F movía sus influencias para localizarlos y matarlos (juraba). Si bien la pareja se escondió en Morelos, en casa de un primo del policía, él llegó a la conclusión de que esa no era vida y pidió a su padrino lo consultara.

El registro ante Orunla dio osogbo y predijo la muerte de ambos en manos del cornudo marido, pero había una salida: que H se jurara en Ifa, ella recibiera la Mano de Oruna y coronara Osha. La pareja estuvo de acuerdo y él entregó dinero a su padrino para los preparativos. Al despedirse H acompañó al Babalowo a su auto.

- se puede hacer “algo” mientras hacemos las iniciaciones? – soltó.

- algo como qué? – le reviró.

- una obra para aplacarlo… que se tranquilice.

- está furioso – comentó el Babalowo – y aunque no esté iniciado en la religión él es hijo de Eleggua… y lo que le hicieron no fue lo correcto.

- estamos enamorados – lo interrumpió H.

- ese no es el tema – lo paró - sino la forma en que ella lo abandonó: Eleggua anda bravo con ustedes.

- le podemos dar un chivo… o dos, los que pida – propuso.

- no, el problema es él.

- dijiste que Eleggua – lo cuestionó confundido.

- no entiendes nada – le reprendió el padrino – te propongo esto: haremos que durante un tiempo tome unos tragos de más y olvide la venganza… pero sólo un rato: ya que se hayan iniciado desbaratas el ebboe.

Apenas y se fue el policía fue a comprar lo necesario para hacer la obra, la preparó siguiendo las indicaciones pero usando el doble del material señalado, la terminó y fue a enterrarla al monte.

Horas antes de las iniciaciones, H recibió la llamada de un excompañero para avisarle que F andaba borracho desde hacía días y que personal del Órgano Interno de Control quería levantarle un acta administrativa.

9.

Las ceremonias se realizaron sin problemas. Tras salir L del Cuarto de Santo (como hija de Oshun y apetevi de su “esposo”), y H del Igbodú, con sus respectivos itás bajo el brazo (ambos en iré y con un futuro prometedor), las cosas se relajaron y regresaron a la capital.

En cosa de días él encontró empleo como asesor de la Policía Judicial, donde se enteró que F fue despedido tras protagonizar un altercado, borracho, con un superior. H sonrió satisfecho y decidió borrar de su mente el lugar donde enterró el ebboe que provocó el alcoholismo de su ex jefe.

Meses después el Babalowo invitó a sus ahijados a celebrar el aniversario de su Ilé (para entonces H había regresado a la Policía Judicial sustituyendo a F). Ahí, el padrino pidió a sus iniciados de Ifa renovaran sus votos religiosos frente a su batea de Orunla y les obligó a jurar respeto a las mujeres de cualquier religioso. En ese festejo conocimos a H.

10.

Bajo las enseñanzas de su padrino H se aplicó a trabajar Ifa, quien le advirtió sobre la necesidad de fortalecer la espiritualidad de L, sugerencia que el policía entendió como ser madrina de cualquiera que cayera en su casa religiosa y enriquecer su corte africana con todo Orisha posible.

H adquirió renombre en el medio religioso, comenzó a brujear a sus ahijados y pacientes, se independizó, pero participaba en cualquier actividad que le requiriera su padrino. En ese ir y venir acudió a un tambor que mi esposa y yo ofrecimos en honor a Shangó (sin L, pues había ido a visitar a su madre fuera de la ciudad), en el que coincidió con su madrina.

Durante la comida, en la mesa de Babalowos, H se enteró del rompimiento entre su padrino de Ifa y su madrina, lo que para el policía facilitaba el acercamiento con la mujer a quien debía su entrada a la Santería. Tras el güiro comenzaron a circular las botellas de ron y la madrina pasó a despedirse de los Babalowos, situación que él aprovechó para acompañarla a su auto, y de paso, conseguir su número telefónico.

11.

La última infidelidad de F en aquellos días fue con un tamborero (antes hubo Santeros, Babalowos y hasta Aleyos), sin que a H le constara nada, quizá protegida por todos los Orishas que él le consiguió para cumplir con el erróneo fortalecimiento de su espiritualidad (su corte se vio aumentada a más de 20 deidades), más en un incierto arranque de celos buscó a su madrina, comenzó a frecuentarla con cualquier pretexto y en menos de dos meses tuvieron sexo.

H no tenía cargo de conciencia ante L (se escudaba en sus posibles infidelidades) y si no hubiera chocado su auto, hubiera formalizado la relación con su madrina y la hubiese abandonado. Antes del incidente de tránsito el policía recibió una llamada de su padrino, quien ya estaba enterado del romance con su examante.

- juraron en el Igbodú respetar a nuestras mujeres – dijo con frialdad – y tenías que ser tú el primero en romper esa promesa.

- sí, padrino, pero tú ya no estás con ella – lo interrumpió el policía.

- … y lo peor – lo ignoró – es que te metiste con una de mismujeres.

- ustedes terminaron hace meses – insistió H en aclarar todo.

- eso no sólo es una afrenta a mi persona – siguió – sino al mismito Ifa.

- aclaremos algo – trató de calmar las cosas H, pero siguió ignorándolo.

- hablamos de Ifa y de mi investidura religiosa, cabrón, así que atente a las consecuencias!! – y colgó. Una hora después un tráiler embistió en una esquina su auto.

Apenas llegó a su casa se consultó ante Orunla, arrojando Baba Ejiogbe, donde “lo ira perdiendo todo poco a poco, hasta su reputación”. Estaba asustado y contó a L lo de la llamada de su padrino y el posterior accidente (omitiendo que el motivo era el romance con su madrina).

- debes defenderte – sugirió sin pedir detalles.

- es mi padrino… atacarlo sería como un parricidio religioso.

- qué obras marcó Orunla?

- me hace frente Ozaín – señaló.

- recíbelo: no le harás daño, solo te defenderás.

12.

H cortó con su madrina al siguiente día (horas después ella también tuvo un percance en su auto y tras la rehabilitación quedó con una leve cojera), se juró en Ozaín, recibió su prenda, evitó varias brujerías enviadas por su padrino y al parecer, con el tiempo, él olvidó la venganza.

Su mujer nunca preguntó los motivos del distanciamiento, quizá ya lo sabía o no le interesaba, pero siguió siéndole infiel al policía cada que se encontraba con un hombre que le gustara. Por otro lado, en posteriores operativos policíacos en los que H participó, hubo más casos en los que inocentes perdieron la vida, pero él ya era comandante y Babalowo, así que nada pasó a mayores.

Brujería, paganismo, sectas, esoterismo y santería detrás de los presidentes mexicanos

La presencia de brujería, paganismo y esoterismo en la política mexicana para obtener poder y conservarlo, es una vieja tradición que se remonta a la época de los mayas y los aztecas. Por ejemplo, de estos últimos el emperador Moctezuma II tenía una corte de Espiritistas a los que consultaba para tomar decisiones importantes sobre su reino. Con la llegada de los españoles aquello no cambió, y por el contrario, comenzó a usarse también para deshacerse de los enemigos.

Del dictador que gobernaba al país en el año 1900 no se conoce mucho sobre prácticas esotéricas, pero sí de su creatividad para crear demonioscomo “La bestia” (que asesinaba de madrugada decapitando a sus víctimas) o manipulando leyendas como “La Llorona” (que no fue una mujer que asesinara a sus hijos y penara por los noches con cargo de conciencia: se trataba de una indígena que ante el inminente ataque de los españoles a Tenochtitlan, lloraba preguntándose por el futuro de sus vástagos), leyendas con las que asustaba a sus gobernados.

El hacendado nacido en Coahuila que derrocó a ese dictador, organizó su insurrección a partir de sesiones espiritistas en las que el llamado prócer de la patria (ya pasado a mejor vida), lo contactó para convencerlo de que era el elegido para encabezar el fiasco llamado revolución mexicana. Dos presidentes posteriores, uno sonorense y otro veracruzano, también son reconocidos por sus artes médiums al momento de gobernar.

Otros presidentes incurrieron en prácticas más radicales: el que está catalogado como represor de estudiantes, gran amigo de Henry Kissinger, compartieron secretos que les han permitido llegar a viejos con gran salud. Su sucesor, obsesionado con el llamado “cine de encueratrices”, se divorció para casarse con una de sus protagonistas a la par que mandaba a sustituir las representaciones de Quetzalcóatl (por copias baratas), para rendirles culto particular luego de que un astrólogo lo convenciera de que era la reencarnación de la “serpiente emplumada”.

Años después las religiones afrocubanas llegarían a dirigir el país de la mano del presidente más odiado de méxico, cuya iniciación en Ifa propició que varios de sus allegados abrazaran prácticas que iban desde el Palo Mayombe hasta el Vudú: es conocido el caso de gobernadores de oaxaqueños o tabasqueños que tenía un grupo de asesores constituido por Santeros, quienes asistían vestidos de blanco y portando sus elekes a las reuniones del gabinete y tenían la última palabra al momento de cualquier decisión. Pero lo mejor estaba por llegar.

En el cierre de campaña del que se sería el primer presidente de la oposición del méxico moderno, realizada en el zócalo de la ciudad de méxico, su polémico publicista se encontraba el Templo mayor realizando rituales ante el monolito de Coyolxauhqui para manipular el espíritu de “la mexicanidad”. Los rituales funcionaron, este inculto llevó a la extrema derecha al poder (tras 70 años en manos del pri), y junto con su esposa desmadraron la identidad nacional con otra ceremonia: cortarle las patas al águila que representa el escudo nacional con la intención de borrar el vínculo de los mexicanos con sus raíces guerreras y rebeldes antecesoras: los Aztecas (después él a su vez fue embrujado por su mujer para manipularlo y que los hijos del anterior matrimonio (de ella) pudieran hacer y deshacer oscuros negocios, mientras la exmujer (de él) y para que sus hijos adoptivos nunca se acercaran a su “padre”.

Debe mencionarse que los presidentes mexicanos pertenecen a la Masonería, así como varios diputados, senadores, secretarios, policías, gobernadores y militares, dejando para actrices, futbolistas, chefs, modelos, cantantes, periodistas, actores, banqueros y deportistas vínculos con la Osha, Ifa, Palo Mayombe, La Santa muerte, Jesús Malverde, Satanás, Majishásura o una extraña devoción a la figura del narcosatánico Jesús Constanzo.

Y mientras eso sucede, Orishas, Desencarnados, Deidades, Mpungos, Loas y Demonios permiten a unos pocos dominar a millones a través de la música, las telenovelas y el futbol, mientras el país ve hipotecar el destino de hijos, nietos, bisnietos y tataranietos, al tiempo que los ya citados diputados, senadores, secretarios y demás garantizan a su descendencia vivir como reyes producto de la corrupción.

A partir del 1 de julio de 2018 en méxico “habemus presidente” que gobernará los próximos 6 años, uno que no es Masón (o lo tiene muy escondido), pero sí iniciado en la Osha. Creo que no se necesita exaltar sus características físicas para saber que es hijo de Obatalá. Sí, otro más favorecido por los Orishas que esperemos no se pongan en contra de los 56 millones que votaron por él buscando democracia, equidad social, mejor nivel de vida y fin al derramamiento de sangre.

Cuenta la leyenda que su primer acercamiento con la Osha el nuevo presidente lo tuvo en un viaje a Cuba, donde se consultó con un Santero recomendado por uno de los altos dirigentes del gabinete de castrista, quien le sugirió iniciarse si es que quería que tener éxito en la política mexicana, más no tomó muy en serio la sugerencia.

Durante su segunda campaña por la presidencia, concretamente en el año 2012, una serie de atentados disfrazados de accidentes viales en carretera durante sus giras, lo pusieron sobre aviso de que se buscaba su muerte (incidentes que los chamanes protectores de Catemaco, "Lobo Negro" y "Chabelita", no podían evitar), así que finalmente aceptó iniciarse en la Osha, razón por la cual, si algún curioso lo investiga, descubrirá que en su última etapa de aquella contienda presidencial se registraron más accidentes, pero de personas a su alrededor (incluyendo caravanas), nunca de él.

Con el tiempo, dicha iniciación le han permitido salvarse dos veces de morir por sendos infartos y le han facilitado el control de diabetes e hipertensión; pero además, tras su iniciación (su grupo cercano de asesores incluye, obviamente, Santeros), se percibió un cambio en su actitud belicosa hacia una más tolerante y razonada, que fue la que le permitió ganar simpatizantes.

Sobre la casa religiosa que lo acogió y demás detalles de su ceremonia, así como de los religiosos que participaron, por obvias razones se mantienen (por el momento), en absoluto hermetismo.

Como sea: tenemos presidente amparado por los Orishas, por lo que cabe preguntarse: ¿esta vez las deidades Yoruba darán la ansiada justicia y beneficiarán a los que votaron por él? o como siempre sucede, al gobernante le harán “perder el piso” en detrimento de 56 millones de personas que aún creen en la democracia… y unos milloncitos más que le están dando el beneficio de la duda?

La pifia de Jorge Salán

Durante mucho tiempo me resistí a escuchar al guitarrista Jorge Salán, cuyo inflado currículum incluye “colaboraciones” con Carmine Appice, James Christian, Miguel Ríos, Avalanch, Robin Beck, Mägo de Oz y Jeff Scott Soto entre otros.

Las razones eran muchas: su saturada presencia en la prensa musical me daba desconfianza, el que cante en un idioma diferente al suyo me generaba suspicacia y su exagerada pose de rockero estilizado (copiando al guitarrista Lance Lopez), me parecía fingida, ¿pero esos argumentos no eran prejuiciosos y podrían impedirme reconocer su versatilidad?

La oportunidad llegó con “Graffire”, publicado en 2016, el cual me agradó por la destreza que mostraba este madrileño de 34 años que dejaba patente la influencia de músicos como Gary Moore, Steve Vai, Santana, Rick Parfitt, y por supuesto, Stevie Ray Vaughan y Lance Lopez.

Tras oír el resto de su discografía constaté que Salán tenía algunas virtudes, como lo demuestra en el CD “Madrid-Texas”, aunque por momentos asomaba la sombra por la que durante años me mantuvo alejado, algo no terminaba por encajar, no le di mayor escucha a sus discos y sólo regresé un par de veces a “Graffire”.

En 2018 lanza “Live In Madrid”, en el que deja mucho que desear en calidad, ejecución, originalidad y honestidad musical: el CD-DVD pone sobre la mesa los defectos y carencias que pudiera tener un guitarrista ególatra que piensa que su música es única (y que acaba de descubrir el blues eléctrico), cuando lo que ofrece es un proyecto débil, repetitivo y banal.

Destaca en primer lugar su deficiencia como cantante (bien ocultados en el estudio de grabación): no tiene voz y ello se nota en su carencia de rango vocal, potencia y tesitura: todas las canciones las entona igual, en la misma modulación y tras dos temas aburre.

Si bien es un buen ejecutante, sus solos están llenos de lugares comunes, con la misma pirotecnia, riffs y técnica escuchados desde que se inventó la guitarra eléctrica: sé que tiene mérito tratar de imitar a Gary Moore, George Thorogood, Billy Gibbons y Angus Young, pero copiar sus requintos (a los que sólo les cambia el ritmo), es una tomada de pelo.

El grupo de base se limita acompañarlo para que dé rienda suelta a su ego, sonando fríos y como mero “adorno” (curioso que los tres tengan una imagen de aburridos empleados de mostrador que contrastan con el “look salvaje” de Salán), a lo que deberían agregarse los arreglos musicales forzados que caracterizan sus presentaciones en vivo.

El audio y video son deficientes y reflejan las obsesiones de Jorge: el sonido es en exceso compacto y habla de su manía controladora, el volumen de la guitarra y la voz está por encima de los demás instrumentos, las cámaras se limitan a enfocar sus poses de macho alfa, el público indiferente y apretado (se grabó en la Sala Changó de Chamberí, ante unas 700 personas) y el repertorio alterna canciones propias con excesivos covers que ningún favor le hacen a los originales.

En suma: “Live In Madrid” es irritante, sólo para fans de Jorge Salán, sugerido para aquellos con gustos nada exigentes… o para neófitos musicales.

Ogunda oyeku: Toyale y Orisha tutelar

para sarahy

Recordemos: quien se inicie en la religión Yoruba vive los aspectos positivos y negativos del toyale, aunque venga en iré u osogbo: la diferencia es que unas aristas le afectarán más que las otras: Ifa es destino y es obligación vivirlo.

1.

En el tema del oddun en la Mano de Orunla suele cometerse el error de creer que sólo importa lo que diga el toyale, los dos testigos, y si el religioso es inteligente incluirá el signo secreto, sin embargo, la mayoría omite el vínculo que hay en un ita con el Orisha que iría a la cabeza en las subsiguientes pláticas sobre los signos con el iniciado.

En este sentido el Orisha tutelar viene hacer frente para sacarlo adelante en su evolución espiritual, más se deja de lado que las deidades yoruba tienen virtudes pero también defectos que serán asumidos por el recién iniciado y que le van a beneficiar pero también a perjudicar al grado de convertirse en un severo obstáculo en la vida.

2.

Cualquier signo que incluya Ogunda está condenado a padecer maleficios y Ogunda oyeku lo confirma, de ahí que se deba colocar una ada a Oggun, montar un inché para defenderse de Mayomberos, previene sobre amarres de amor, Shangó requiere un garabato de ayúa para enfrentar sus batallas y se debe realizar obras en el río para que se lleve brujería y enfermedad.

Entrando al tema del vínculo en el toyale y el Orisha, Ogunda oyeku es un buen ejemplo para analizarlo, pues en este oddu nace la vagancia, porfía, altanería, desobediencia, necedad, malicia y ambición, actitudes negativas producto del carácter inestable: un reflejo de Obatalá.

No se piense que por lo anterior se está enjuiciando a quienes tienen esta combinación, al contrario: la intención es dejar claro que su trabajo espiritual en su actual reencarnación requerirá de un doble esfuerzo en todos los sentidos para evitar hundirse en el caos, pues este signo advierte de pocos momentos de estabilidad y muchos tropiezos en su vida.

3.

Veamos un par de aspectos a detalle.

a. Es un signo de las enfermedades llamadas “silenciosas”, ya sean internas (útero, endometrio y ovarios que pueden provocar ciertas deformaciones en un embarazo, o en el extremo, producen esterilidad), dolencias (pies, piernas, cabeza), infecciones (oído, riñones), y en general males físicos e infecciones que la persona desconoce que padece, lo cual le vincula directamente a Obatalá para solventar la parte de la salud, y por lo mismo, nunca se le puede quedar a deber nada.

b. La muerte siempre rondará a la persona (y a su pareja), ya sea por un embarazo riesgoso, accidentes, alcoholismo, brujería, operaciones mal hechas, envenenamiento (incluso de manera circunstancial) y por sus enemigos; pero en el extremo este es un signo muertero, y por lo mismo, se debe practicar el espiritismo ya que el Eggun ancestral le ayudará a defenderse de sus enemigos y le sacará de apuros.

Volviendo a la combinación de oddus y Orishas: si la persona es hija de Obatalá le hará necio, inestable, desobediente e irresponsable (esos son los osogbos del signo), lo que complica la evolución espiritual; si se trata de Shangó le hará violento, promiscuo, prepotente, borracho y hacer de su pareja su peor enemiga; en el caso de Oggun se padece brujería y va a prisión por trampas, falsedades y traiciones de la familia (son su peor enemigo).

Por este signo se padece de la vista (hay amenaza de ceguera), habla de que negocios y asuntos importantes deben atenderse de noche, advierte que la persona es traidora, malagradecida (textualmente el oddu dice: La persona no agradecerá nada de lo que se hace por ella), sufrirá brujería y será manipulada por su pareja. Si bien es cierto que le hace frente Shango (mas cuando desobedece le da la espalda), también ayudan Obatala, Oshun, Oggun y Oya, quienes pueden hacerle ver su suerte, sobre todo si quien lo porta es mujer.

Ogunda oyeku pide no vivir de ilusiones y desconfiar de todos, requiere ebboses para sortear sus aristas, pero tratándose de Obatalá, para seguir con el ejemplo, son varias obras las que nunca deberá dejar de hacer toda su vida: rogaciones de cabeza, baños con omiero, tener siempre flores blancas en la casa y vestirse de blanco lo más que pueda.

La persona es presionada para coronar Santo: los hombres deben pasar a Ifa (recordemos que en “Ogunda” Orunmila selecciona a los sacerdotes de Ifa) y las mujeres jurarse como Apeteví para recibir la bendición de Orunla, pero ello no los salvará de que la maldad y traición que hagan la pagarán doble y aunque traten de ocultarlas serán descubiertos.

4.

Aún con todo lo anterior: hay signos como Ogbe she y Ejiogbe en el que la persona debe mantener un perfil bajo para evitarse problemas, mas en Ogunda oyeku ello no sirve de nada, pues aunque viva solo, sin amigos, con la familia lejos y sin ser entrometido, los problemas llegarán hasta la puerta de su casa.

No se piense que es un oddu exclusivamente de desgracias, ya que en la parte del iré habla de la presencia de dinero, tener una mascota da mucha suerte (siempre que sea bien atendido), si su ética está basada en la paciencia y la honestidad tendrá suerte, se tienen ganancias en la lotería, recibir y ayudar y alimentar a una persona en el hogar le trae buena estrella, pese a sus interminables guerras verá morir a sus enemigos antes de fallecer.

Irónicamente, por otro lado, si no se da ayuda conservará su suerte (no es lo mismo recibir a alguien en su casa que encontrarse en la calle a una persona en desgracia que pide auxilio, incluyendo indigentes), cuando llega la prosperidad será generoso y vivirá con comodidad siempre y cuando nunca haga dos cosas a la vez, se consigue matrimonio duradero y lo fundamental: debe recibir Olokun, Ibeyis, hacer su Misa de investigación y coronación espiritual y montar su Bóveda espiritual.

Si lo ves, agárralo (santero cabrón)

1.

En esto de ser lector he aprendido algo: si te atrae un libro, cómpralo en ese momento (o cárgalo bajo el brazo mientras ves el resto de los anaqueles) y entonces decide si te lo llevas, pero si optas por el “luego regreso” atente a las consecuencias.

Lo anterior es flexible en una librería pues siempre tienen unos 10 ejemplares en bodega, así que si alguno nos interesa se puede ir a curiosear y de regreso ahí seguirá o se le pide al encargado, pero no sucede lo mismo en las Ferias de libros o en las Librerías de usados: si lo ves, agárralo.

2.

J se considera a sí misma como “una mujer más allá de la locura, tripolar, libertaria e intoxicada por una sustancia de origen extraterrestre” (bueno, esto último lo dije yo mientras tomábamos unas cervezas, le provoqué un ataque de risa y desde ese día lo incluye en su currículum).

Es poeta, violinista, pintora, feminista, se autodefine como bipolar y se declara “trisexual” (a saber qué significa), trabaja en una ONG ayudando a mujeres maltratadas y disfruta de una beca de CONACULTA para escribir su quinto libro de poesía influenciado por el infrarrealismo.

J puede desaparecer por años, cuando regresa me invita a tomar un café y platicamos como si nos hubiéramos visto hace un mes, como acaba de suceder: un sábado llamó por teléfono y me citó en el “Café La Habana”, más de última hora pidió vernos en el Zócalo. Conocedor de su bipolaridad no cuestioné el cambio y acudí a la cita a la que tan obsesiva como es llegó 10 minutos antes.

- vengo de Surinam – anunció – y en unos días parto hacia Micronesia.

- tú y tus giras por países raros – me burlé.

- ya sabes cómo soy – dijo encaminándonos a la entrada del metro.

- deberías aprovechar esas visitas y buscar un brujo… de esos que hacen trabajos imposibles: igual y consigue hacerte sentar cabeza o te pone unas cachetadas, te enamoras, tienes hijitos y ya te tranquilizas.

- al único al que le dejaría ponerme la mano encima sería a ti – dijo con la ambigüedad sexual que le caracteriza.

- gracias por la deferencia – me burlé – pero no hago exorcismos.

- cómo va tu esposa? – preguntó tras fulminarme con la mirada.

- bien, hoy y mañana estará en un curso sobre merkabas.
- cuídala, no te la vayan a robar… es muy guapa.

- no creo que alguien pueda.

- suenas muy seguro – dijo de una manera que decidí no descifrar.

- le llaman “vidas pasadas” – señalé y solté una carcajada.

- en esos terrenos nadie te la va a ganar, ni siquiera yo - dijo lasciva.

- qué haremos? – cambié de tema al pasar por los torniquetes del metro.

- vamos al “Paseo por los libros”: debo llegar con un regalo a Micronesia, luego iremos a La República por unas cervezas y si te descuidas te cogeré.

- eso último nunca sucederá – sentencié.

- ya sé… pero por lo menos debo hacerte sentir incómodo.

- eso tampoco ocurrirá… y a mi edad, menos.

- no te hagas el viejo – afirmó.

- no son los años - sentí que reiniciaba su (frustrada) intención de acostarse conmigo - pero a mi edad se hace uno selectivo… hasta para el sexo.

- cabrón, miedoso!... no serás invertido? – soltó y por alguna razón su tono me irritó, pero decidí desquitarme más tarde.

- qué buscas exactamente? – pregunté para tenerlo claro.

- algo raro de poesía o cuentos, ya sabes, raro – dijo y tomó por su lado.

- encontraste algo? – me interrogó luego de una hora.

- no – dije y agregué – bueno, sí… vi un libro de cuentos de Anaïs Nin, la primera edición de “Delta de Venus”, pero no creo que valga la pena.

- cabrón! – gritó – los cuentos de Anaïs Nin? sabías que esa edición es inconseguible?... dónde la viste?

- en el local 16… en uno de los “montones” de editorial Alianza.

- mierda – gritó, salió presurosa y divertido fui tras ella.

Llegamos al local donde había personas hurgando en el montón, J preguntó a un empleado por el libro, atrajo la atención de los clientes y se afanaron en la búsqueda: me imaginé lo que vendría.

- localizalo! – ordenó J y pensé que era improbable que los demás también lo buscaran, se coló a codazos y se abalanzó sobre el cúmulo de libros - dónde estaba? – gritó.

- por ahí – señalé cualquier lugar.

- cabrón! – repitió; tras varios minutos los buscadores desistieron mientras J arrojaba libros hacia cualquier lado – en dónde? – chilló.

- por ahí – repetí.

- carajo! – gruñó levantando los ojos hacia arriba.

3.

Minutos después el dependiente avisó que la librería cerraría, J lo fulminó con la mirada, él la ignoró, apagó la luz, hizo una señal a la cajera e intentaron bajar la cortina, mi amiga los encaró, amenazaron con llamar a la policía y desistió. Volvimos al Zócalo: ella frustrada y furiosa caminando hacia Los Portales, mientras yo veía hacia la plancha y recordaba el concierto que ofreció el grupo de rock chicano Los Lobos, un lluvioso marzo del 2001, donde hicieron un inolvidable jam con La Negra Graciana.

Ignoré a J y decidí disfrutar del paisaje nocturno que daba “La Catedral”, pero ella no pensaba darme paz: regresó y me jaló del brazo.

- por qué no lo compraste… o te lo robaste… o algo?

- Anaïs Nin? – dije con sorna e hice una mueca de desprecio.

- fue esposa de Henry Miller – gritó.

- ya lo sé – dije – y también era bisexual como tú.

- yo soy trisexual – clamó.

- lo que seas – le di por su lado y le propuse burlón – vamos por las cervezas, es temprano.

- ni pienses que te voy a coger – amenazó.

- eso nunca sucederá – reiteré.

- eres un cabrón – chilló.

- algo así – concedí.

- vete a la chingada: busco ese “Delta de Venus” desde hace años – reclamó.

- me imagino que era sexo puro.

- tú qué sabes de sexo? – cuestionó.

- menos que tú – me burlé – soy muy normalito en esos temas.

- chinga tu madre – escupió.

- sí, te doy las gracias de parte de la que ya sabes que está tirada en una cama desde hace siete años – contesté.

Se arrepintió por instantes, pero luego me miró con odio y repitió - chingas tu madre, pinche-santero-cabrón… invertido – dio media vuelta y se fue.

4.

Me quedé un rato paseando por el Centro Histórico (no me gusta hacerlo pues abundan los desencarnados que buscan conversación), me comí unos esquites y cuando me aburrí tomé un taxi para regresar a casa. Cuando llegué mi esposa ya estaba ahí, le conté lo sucedido, se rió largo rato y me sugirió regresar por el libro. Así lo hice al siguiente día: llegué y pedí al encargado me entregara el ejemplar de Anaïs Nin que había apartado la noche anterior.

Pirómano

Cómo lavarse la mano religiosa del padrino

para liliana rojas

1.

Todo iniciado en Osha e Ifa ha sentido en algún momento de su vida un sentimiento de orfandad cuando una diferencia con su padrino deja entrever un rompimiento entre ellos, lo que implicaría un alejamiento de la casa religiosa que vio nacer sus iniciaciones.

Ante el posible desamparo la mayoría opta por someterse a caprichos, arbitrariedades y hasta abusos sexuales, pues los padrinos “tienen el poder concedido por los Orishas” para salvar su vida o destruirla; otros ser sujetos a multas, majaderías, amenazas, prohibiciones y chantajes que sólo “se levantarán” hasta que el ahijado regresa a humillarse, entregue ofrendas a la corte africana del padrino, organice una comida en desagravio o pague por pretextos poco claros.

Hay otros “castigos”, pero el que más genera terror es cuando el ahijado es expulsado, se le recogen sus atributos religiosos, se le niega su Itá, queda sin opción a regresar pese a los ruegos y las lágrimas, se le prohíbe trabajar religión, se le cierran sus caminos (con brujerías y maldiciones) y se le hunde en la miseria.

Finalmente, los pocos asumen con sabiduría que llegó el momento de partir para adquirir nuevo aprendizaje, forjarse como religioso en otras condiciones, defender su dignidad y se alejan sin mayores dramas.

2.

Para el ahijado expulsado, al siguiente día apenas y se despierta lo domina no solo un sentimiento de desgracia, sino también de miedo pues sabe que pende sobre su cabeza la represalia del padrino, quien ha comenzado a azuzar a los Orishas para ejecutar una de las venganzas más estúpidas de todas las religiones paganas que existen en el mundo.

Ese miedo lleva a cometer errores que lejos de proteger su vida y continuar con su evolución espiritual, provocan mayores problemas si busca un nuevo padrino con actitud desesperada.

3.

Qué es un padrino en la Osha? es un ser humano (corriente y bastante común), que tras recibir las consagraciones pertinentes está en posición de realizar iniciaciones, dar consejos, entregar atributos y guiar a una persona en el camino de la evolución espiritual, y si bien como sacerdote puede realizar consultas y determinar obras para pacientes, aquellos que se miren con él no se convierten en sus ahijados.

Lo anterior se debe considerar al buscar un nuevo Ilé, pues no es lo mismo encontrar quién le siga atendiendo y se convierta en su padrino, que solicitar la entrega de un atributo o una iniciación, sin que se establezca una relación padrino-ahijado.

Está claro que al momento de la búsqueda se debe observar cómo el posible padrino atiende a sus ahijados, familia y pacientes, pues de esa misma manera los tratará: si algo no les convence sigan buscando y pidan a sus Orishas les lleve por el camino adecuado.

Y qué pasa con las maldiciones, obstáculos y brujerías que lanza el padrino contra el ahijado? mucho o poco, dependiendo de la experiencia del que vaya a ser su guía, pues antes de recibir al nuevo discípulo debe lavar la mano religiosa del viejo padrino.

4.

Tratándose de Aleyos:si un Aleyo enfrenta la negativa a entregársele el Itá, se le ponen trabas y se le hunde en la miseria, su nuevo Babalowo deberá lavar atributos y bañarlo con omiero, hacerle un rompimiento, darles de comer cuatro patas compartiéndolos con los suyos, sustituir Elekes e Idefá, realizarle una consulta al pie de Orunla y rogar su cabeza.

Es importante que NUNCA les digan (como requisito para ser aceptarlos en otro Ilé), que su Mano de Orunla está mal hecha, ni que debe repetirse ni parirles nuevos atributos por que los anteriores “no sirven”.

Al abordar el tema de la falta del Itá del Aleyo, el Babalowo debe hacer consulta ante Orunla planteando la situación del recién llegado para saber si está dispuesto a repetir los signos (se necesita gran pericia religiosa para esto, así que quien no la tenga ni lo intente), en caso contrario se sacarán nuevos oddus, los cuales si bien no sustituyen al Itá original, servirán de referencia y guía para el nuevo ahijado. Una vez realizada la “limpia de la mano del padrino”, todas las prohibiciones (y brujerías) decretada quedarán obsoletas.

Cuando se trata de ahijados que no encuentran casa religiosa que los cobije, se debe tener paciencia y para evitar que el expadrino le joda la vida, se pueden realizar estas obras para quitarse su mano de encima:

- deberá darse 7 baños con hierbas abre camino, espanta muerto y quita maldición y uno más con hierbabuena; si el caso lo amerita se dará tres baños con sal del mar muerto (es de color rosa), el cual se prepara con tres puños dentro de una cubeta con agua tibia.

- dejará de usar los elekes y manillas entregados en el anterior Ilé.

- para el caso del idefá se lo quitará explicando a Orunla el motivo y lo dejará en un bosque sin que se pierda ninguna de sus cuentas (si no desea deshacerse de él lo colocará ante su soperita de Orunmila y con dos velas dará la queja de lo que le hacen y hará la petición de conseguir nuevo padrino).

- si sus atributos fueron incautados, encenderá dos velas: invocará a Orunmila en un rincón limpio y tranquilo de su casa y explicará lo sucedido pidiendo le abra camino para llegar a un nuevo Ilé.

- si los conservó hará lo mismo con el idefá, pero lo colocará ante su soperita de Orunmila y con dos velas dará la queja de lo que le hacen y hará la petición de conseguir nuevo padrino.

- para que el guía deje de molestar: se buscará a un Santero, le pedirá permiso de hablar ante la sopera del Orisha tutelar de su expadrino y le dará cuenta de las mentiras con las que le volteó a los Orishas (se podrá quejar sin mentir ni exagerar ni pedirá algo malo en contra, de manera que el Orisha limpie los caminos y haga justicia).

Conseguido el padrino: la nueva entrega de los Guerreros deberá hacerse como ya se comentó al inicio de este inciso: compartiendo los animales con el Ifa de su nuevo padrino, se tomará nota de los signos que arrojen y comentarlos con él quedando claro que no van a sustituir el Itá original.

5.

Tratándose de Santeros:si se piensa abandonar la casa religiosa  y el padrino tiene sus atributos religiosos, búsquese cualquier pretexto para recuperarlos: el que nunca falla es avisar que desea llevarlos a su casa para que donde vive se “impregne” de la energía de los Orishas: no se coja pleito directo si antes no los ha recuperado. Una vez libre, tómese las cosas con calma para dar su siguiente paso en la religión.

Si las soperas le fueron decomisadas, su nueva entrega deberá realizarse durante una coronación de Osha de su mismo Orisha tutelar, se deberá tomar nota de los signos que arrojen y tratarlos con su nuevo padrino quedando claro que no van a sustituir el Itá.

Cuando en el extremo no encuentran casa que los cobije, se debe tener paciencia y para evitar que el expadrino le joda la vida, más ante cualquier inquietud se pueden realizar estas obras:

- deberá darse 7 baños con hierbas abre camino, espanta muerto y quita maldición y uno más con hierbabuena; si el caso lo amerita se dará tres baños con sal del mar muerto.

- dejará de usar los elekes, manillas, ildés, aketes, amuletos y cualquier atributo entregados en el anterior Ilé.

- para el caso del Idefá (si fue entregado en la misma casa religiosa), podrá quitárselo tras explicarle a Orunla por qué lo hace y lo colocará ante su soperita de Orunmila y con dos velas hará la petición; si le fue entregado en otro Ilé, podrá conservarlo sin problema.

- para evitar que el expadrino lo mortifique: si no conservó sus atributos se buscará a un Santero, le pedirá permiso de hablar ante la sopera del Orisha tutelar de su expadrino y le dará cuenta de sus desdichas y las mentiras con las que le volteó a los Orishas (se podrá quejar sin mentir ni exagerar ni pedirá venganza, de manera que el Orisha limpie caminos y haga justicia); si los conservó, hágase lo mimo con la sopera que corresponde al Orisha tutelar de su padrino: denle la queja.

- si conservó sus atributos y no encuentra nueva casa religiosa, él podrá lavarlos con omiero y esperar a encontrar un Ilé.

- si cuenta con sus atributos su nuevo padrino deberá lavarlos y bañarlo con omiero, hacerle un rompimiento, darles de comer cuatro patas compartiéndolos con los suyos, sustituir Elekes e Idefá, rogar su cabeza y realizarle una consulta al pie de su Orisha tutelar.

Si no desea tener padrino, pedirá a un Babalowo lave la mano religiosa del padrino, aclarando que no busca tener un nuevo guía, pero esto lo hará sólo si sabe ya consultar con obi y diloggun para que él mismo pueda resolverse cualquier problema.

6.

Ya lo he dicho: no se puede vivir con miedo dentro en la religión, los Orishas no son vengativos ni mezquinos como los humanos, y los padrinos no tienen derecho a comportarse como matones: deben ser honestos, servir de guías y recordar que también van al baño y cagan.

Si el ahijado opta por hundirse en la ansiedad y acepta la extorsión de dar una comida o dinero, tiene oportunidad de acusarlo cuando se ofrezca el pago exigido y el indignado padrino ordene pagarle a sus Santos. En el extremo, búsquese la manera de convencerlo de ofrendarle un 4 patas a su Orisha tutelar y aprovéchese para acusarlo de ser un canalla (insisto en advertir que en esta opción jamás deberán contarse mentiras) y no vuelvan a pararse por ahí.

La Galería

1.

RS era de origen suizo, poco atractiva, con cierta aristocracia (su madre era embajadora), y para alarma de su familia era pintora. Cuando la conocí yo tocaba la batería en un grupo: nos presentó H, el guitarrista. Los primeros encuentros fueron etílicos hasta que con el tiempo, conversando por separado, confesamos nuestras vocaciones: ella estaba ampliando sus horizontes hacia la escultura y yo, más que músico, estaba dejando salir mi faceta como escritor.

Dejamos de vernos hasta que de nuevo nos juntó H: el grupo había desaparecido, él dejó la guitarra y experimentaba con teclados, RS comenzaba a ser reconocida como pintora vanguardista y yo publicaba en periódicos y revistas sobre música. Un mal rato con H – borracho era pesado - hizo que nuestra amistad se enfriara y con el tiempo se esfumara.

En otra parranda, RS me dijo que estaba trabajando para la (en aquel entonces) Coordinación de Extensión Cultural de la Universidad Autónoma Metropolitana, había conseguido le auspiciaran una exposición y quería que escribiera un texto para las invitaciones. Acepté.

2.

Se llamaba “Baguettes humanas”: en él narraba cómo la tierra era invadida por espacianos gigantes que arrasaban con la humanidad y los sobrevivientes se convierten en un exótico alimento en exclusivos restaurantes: las personas vivas eran separadas por edad, sexo, tamaño, color de piel y eran ofrecidos en pan para deleite de los invasores. Sí, era disparatado, pero RS quería algo provocador. Se lo entregué, le gustó y al siguiente día ya estaba en la imprenta de la UAM.

La exposición recibió excelentes críticas en revistas de arte y mi texto tuvo buena acogida: la Coordinadora me ofreció participar en una compilación de nóveles escritores, más una posterior discusión entre ella y RS (a la que debí poner atención), dio al traste la invitación y con el empleo de mi amiga.

Tras la exhibición alcancé a publicar en una revista cultural, también de la UAM, un ensayo sobre los años psicodélicos de Salvador Dalí, y su vínculo con los alemanes Tangerine Dream, que recibió buenas notas. Después fui vetado.

3.

Una tarde RS me invitó a su estudio, confesó su vocación ecologista, su interés por la escultura con basura, me mostró desperdicios ya clasificados y varias esculturas sin terminar. Semanas después me pidió viera su “gran obra”: una figura humana con rasgos robotizados. Invertí una hora reconociendo los desperdicios con los que la armó hasta llegar a un brazo en cuyos dedos había dos láminas a manera de portada y contraportada de un libro. Mi amiga vio mi curiosidad y dijo:

- es un androide con consciencia humana… y aquí es donde entras tú: es un libro sin hojas y tendrás que escribirlas, necesito un texto que caerá al suelo si las personas descubren que en la escultura hay algo que leer. Tu escrito se extenderá como un papiro… ¿qué opinas? - me quedé pensativo y al verme dudar, agregó - esta escultura y otras más, junto con algunas pinturas, se expondrán en la “Galería del taco artístico”.

- cuánto tiempo me das para escribirlo?

- una semana – avisó.

- no jodas – me quejé…

- ya aceptaste – sonrió burlona.

4.

- qué es el “Galería del taco artístico”? – pregunté al entregarle el texto.

- un museo que dentro tiene una taquería... o una taquería con un museo.

- vaya – dije sintiendo que se burlaba de mi.

- ya la verás: está en la colonia Condesa.

5.

Escribí sobre un poblado, en un país invadido por un lejano ejército, cuyos habitantes no se habían resistido pues los veían como salvadores de su tiránico gobierno. Una tarde reunieron a los pobladores en una plaza con el pretexto de brindarles atención médica, más la intensión era matarlos.

Un grupo de artistas sabía de los planes y estaban pintando un gran lienzo donde plasmaban las masacres cometidas en otras aldeas. Así, agazapados en una azotea lo desplegaban ante sus vecinos, quienes impresionados por los rastros de exterminio se revelaban contra los militares e inician una revuelta.

- cabrón – gritó RS al otro lado del teléfono – has plasmado el espíritu revolucionario de la pintura… te queda claro, al igual que a mi, que la cultura es el motor de cambio de la humanidad: es lo que motiva la lucha de clases, la destrucción de los valores obsoletos de… (bla bla).

- eres una exagerada – me burlé.

6.

El día de la inauguración llegué con varios amigos y una cuasi-novia. No nos costó trabajo dar con el lugar: la “Galería del taco artístico” era llamativa por sus colores y por los reflectores que alumbraban hacia todos lados de la avenida.

Fuimos recibidos por una edecán con copas de vino. Al poco apareció RS para saludar y soltar un tengo “preparada una sorpresa”. Minutos después comenzaron a sonar las notas de un saxofón tocado por un joven que entraba y salía de la galería por puertas y ventanas, se paseaba entre cuadros y esculturas o bailaba sobre las mesas.

La “Galería del taco artístico” era un concepto kitsch irritante, pero tenia un leve encanto: sus salas llevaban nombres de tacos o de sus ingredientes: ”sala al pastor”, “sala de cabeza”, “sala con cebolla”, “sala de suadero”, “sala de buche”, “sala de queso fundido”, “sala de salsas” o "sala para comer aquí o para llevar".

7.

Mi acompañante destacaba por su personalidad neo-dark y como en esos lugares nunca faltaba la competencia, una guapa mujer, enfundada en ajustada ropa de piel negra, trató de llamar mi atención: ello me divertía, no sólo por sus desplantes, sino por los celos de mi amiga.

En algún momento la guapa se me acercó, sacó una chequera y llamó a gritos a RS para preguntar el precio de una pintura, anotó la cantidad sin regatear y exigió que fuera colocada en ese momento en su auto, pero ella se negó.

El vino tinto me hizo buscar un baño, más tuve que formarme varios minutos para entrar. Al regresar la compradora estaba sentada, seria y pálida, rodeada de sus amigas, mientras mi compañera sonreía burlona. Imaginé lo sucedido y me incomodó, así que decidí recorrer los pasillos mientras RS platicaba con sus fans. En algún punto encontré una larga fila, me acerqué para saber el motivo y vi la escultura del androide donde una par de jovencitas leía mi texto.

Me quedé cerca, al terminar lo acomodaron respetuosas y se retiraron mientras un tipo con pinta de músico iniciaba la lectura. Me fui detrás de las dos jóvenes y en algún momento una de ellas le soltó a la otra:

- qué te pareció la historia?

-extraña – respondió - quién la escribió? me gustaría conocerlo…

Volví con mis amigos. En algún momento RS gritó un “a cenar” y varios meseros aparecieron con charolas de tacos a manera de bocadillos. Seguimos con el vino, regresé a la escultura y descubrí que la fila era más larga. Me encaminé a la sala principal, pero fui interceptado por el músico.

- hola – saludó.

- qué hay? – dije sin mucho interés.

- me reconces?

- podría decirte que sí, pero mentiría, así que seré sincero: no.

- me llamo MS... te he visto en algunos conciertos. Tengo una banda con mi hermano P y recien incorporamos a R: somos “Cabezas de Cera”.

- tú fuiste el que le robó R a Tajobase? – pregunté sorprendido.

- tanto así como robo, pues… – dijo nervioso.

- es un decir – lo tranquilicé – el medio musical es muy promiscuo…

- RS me dijo que el texto de la escultura es tuyo – explicó – y también que escribes y publicas sobre música.

- lo intento – me interesé por la conversación.

- haremos una gira por europa y necesitamos un boletín de prensa – dijo – RS te recomendó porque eres bueno en eso.

- no le hagas caso: todo lo exagera.

- nos harías ese favor? – preguntó.

- invítame a su próximo concierto – ofrecí - les hago una reseña, la publicamos y si te gusta escribo su boletín.

- gracias – atinó a decir y se disponía a irse cuando le pregunté.

- qué instrumento tocas? - pregunté tras intercambiar números de teléfono.

- la guitarra – dijo agregó – y estoy comenzando con el stick.

- felicidades - nos despedimos.

Voví a la sala principal en busca de RS para preguntarle por los comentarios sobre mi texto, pero su solitaria figura me detuvo.

- está y se siente sola – dijo mi amiga dándome un copa de vino.

La observé y sí: se veía desolada pese a estar entre docenas de sus amigos, cruzamos miradas, por educación levanté mi copa para brindar, ella hizo lo mismo. Mi compañera me abrazó y vi en el rostro de RS tristeza: ahí entendí por qué buscaba mi colaboración en sus proyectos (y el pleito con la directora de Extensión Cultural): estaba enamorada. Terminé mi vino, me despedí con un ademán y salimos con mi intención de no volver a verla.